Стадии в терапии супружеских пар

Возвращаясь к каждой из стадий, которые были рассмотрены в предыдущей главе, я вкратце остановлюсь на наиболее часто используемых нами видах терапевтических интервенций, а также на наших основных стратегиях.

Желание доминировать

Большинство семейных пар приходят на терапию на этой стадии, т.е. во время наибольшего обострения проблемы доминирования-подчинения. Конечно же, наша главная задача — оценить их возможности и желание оставаться вместе. Если оказывается, что базовое доверие уже полностью утрачено, и один или оба партнера выказывают желание расстаться, то одну или две сессии мы посвящаем проблеме расставания. Планы, связанные с расставанием, включают в себя обсуждение разных точек зрения клиентов на вопросы собственности и опекунства; такое обсуждение упрощает клиентам подписание формального соглашения. В процессе работы над такими соглашениями мы применяем эмпатическое интервью и дублирование. Если оба клиента заинтересованы в продолжении отношений, то на первых двух сессиях мы применяем технику конфронтации.

Конфронтация с потерей, откровенный диалог с партнером и конфронтация с собственными комплексами — таковы темы первых двух интервью. Чаще всего мы применяем техники дублирования, терапевтического и эмпатического интервью. Наша главная стратегия заключается в установлении раппорта в отношениях семейной пары для того, чтобы побудить каждого из партнеров признать необходимость изменений. Ощущение беспомощности и полного разочарования иногда вызывает такие сильные эмоции, что мы проводим отдельное интервью с каждым из партнеров в разных помещениях. Каждый терапевт проводит приблизительно 10 минут с клиентом одного с ним пола, пытаясь достичь ясного понимания потребностей клиента и его страхов, связанных с той или иной стороной отношений с партнером. Кроме того, на первых двух сессиях проводятся раздельные интервью, чтобы узнать историю сексуальных отношений каждого из партнеров (см. приложение В, где подробно изложена процедура оценки психосексуальных отношений).

На этой стадии терапии наша цель заключается в том, чтобы, как отмечалось в предыдущей главе, мотивировать каждого из партнеров к конфронтации с внутренней ведьмой и открыть каналы коммуникации для развития между ними объективной эмпатии. Побуждая партнеров высказываться и отвечать более открыто, мы можем применять на этой стадии некоторые техники слушания.

Чего действительно хочет женщина?

Некоторые семейные пары приходят на терапию на этой стадии. «Освобожденная» или «феминистская» пара будет представлять собой Рагнель и Гавейна на свадебном пиру. Она — ведьма, которая провоцирует эмоциональные сцены и делает это с полным ощущением своей власти. Она «знает», что эмоциональный контакт и подлинная взаимность в повседневной жизни являются существенными составляющими супружеских отношений. При этом оказывается, что она испытывает горечь, депрессивную подавленность и гнев, чувствуя безразличие партнера к их отношениям. Мужчина спокоен, восприимчив к потребностям и взглядам жены, и при этом крайне рационален. Он — добровольный, но глупый герой. Они оба «просто не знают, что у них не так», так как, по их мнению, они пробовали сделать все возможное для решения своих проблем, например, она «разделила домашние обязанности», а он «дал ей свободу», чтобы она могла заниматься тем, что ей интересно.

Наша цель в работе с клиентами на этой стадии — усилить их взаимную эмпатию и убедить их обоих в ценности фемининности в их жизни. Разумеется, эта задача включает в себя устранение проекций ведьмы и героя. Ключевая идея — это идея суверенитета, т.е. предоставление каждому человеку возможности выявлять в процессе индивидуации собственную фемининность. Наши стратегии включают в себя установление раппорта, преобразование или изменение смысла и обучение новым знаниям. В этом нам помогают техники эмпатического интервью, дублирования, видеозаписи и ролевой игры. Мы стараемся постоянно фокусировать внимание на явных или скрытых проблемах клиентской пары. Это касается также и брачного контракта, нарушение которого привело к частичной утрате базового доверия между партнерами.

На данном этапе нашей целью является сближение партнеров, стимулирование их сексуальных чувств и желания сексуальной близости, устранение барьеров на пути к достижению базового доверия. Обычно мы не можем достичь этих целей, действуя напрямую, поскольку ощущаем сильное сопротивление партнеров. Избавляясь от проекций, узнавая иррациональные проявления в межличностном общении и «прислушиваясь к голосу комплексов», каждый из партнеров начинает критически осмысливать свои прежние желания и побуждения.

У мужчины такие побуждения обычно определяются страхом подавления и порабощения «плохой матерью». Избавляясь от проекций ведьмы, мужчина обнаруживает, что его агрессия, гнев и страхи не только разрушали его семью, но и пагубно воздействовали на других людей. Ончувствует вину и гнев из-за того, что разрушил одни отношения и вступил в другие. Он может временно устраниться, погрузившись в депрессию, или же вернуться на позицию быка с присущими этой роли приступами неудержимого гнева. В любом случае его снова и снова следует убеждать, используя рациональные и эмоциональные аргументы, что его регрессия никуда не приведет. Это «никуда» обычно интерпретируется как потеря, смерть и тупик.

Страхи женщины связаны с ощущением покинутости. Женщина в ужасе от своего «внутреннего быка», который эмоционально подавляет и опустошает ее. Ей трудно осознать, что ее личностное развитие — это ее собственное дело и собственный выбор, зависящий от ее действий. Идея подчинения (но не услужливости) значима для нее, так как она должна научиться подчиняться собственным творческим устремлениям, а также проявлять нежность и заботу о своем партнере. Она с изумлением узнает, что ей необходимо доверять своему партнеру, чтобы иметь с ним сексуальную близость и получать помощь в домашних делах. Женщина хочет, чтобы он о ней заботился так и только так, как нужно ей, и боится, что она действительно «недостаточно хороша» для того, чтобы супруг проявлял к ней нежность и заботился о ней. Испытывая ненависть к себе, она может скрыться от него в свое смущенное, фрагментарное Я. Вместо того, чтобы превратиться в жизнерадостную, энергичную женщину (которую мы называем красивой или сексуальной), она будет жаловаться на свои недостатки (у нее полное, морщинистое, старое, непривлекательное тело; она недостаточно образована, плохо умеет выражать свои мысли и т. д.). Такую клиентку нужно поддержать, укрепив ее во мнении, что она — прекрасная мать и умная женщина. Кроме того, ее тоже ждет критическое осмысление возможной потери и депрессии, которая наступит, если она откажется решать эту задачу.

На этой стадии мы в основном фокусируемся на своем понимании практических феминистских проблем. Чаще всего при дублировании или в процессе эмпатического интервью нам встречаются знакомые темы: притеснение женщин, игнорирование их сексуальной и эмоциональной жизни, отсутствие поддержки в сфере воспитания детей и отсутствие возможностей для проявления женского героизма.

Эмпатия, авторитет и доверие

Когда мы достигли этой стадии, каждый из партнеров снова стал «самим собой». Каждый обрел свой собственный аутентичный голос и окончательно вернулся к мысли о необходимости восстановления близости и доверия. Мы даем клиентам возможность вести нас к окончательному разрешению проблемы: они должны сами решить, как реорганизовать свою жизнь на работе и дома, чтобы включить в свои отношения вновь обретенную близость. Мы хотим убедиться в наличии эмпатии и уважения в отношениях партнеров как внутри, так и за рамками терапевтической сессии.

Для этого мы применяем все описанные нами стратегии, но делаем акцент на важности получения новых знаний и расширении сферы понятий для придания иного смысла происходящему. Все, что партнеры получили на терапии, они привнесут в свою повседневную жизнь, и им хочется знать, каким образом искать новые знания для поддержания жизнеспособных доверительных отношений и как использовать те знания, которые они получили от нас. Неоценимую пользу может принести чтение специальной литературы, прослушивание аудиозаписей и лекций, касающихся вопросов развития индивидуальности в процессе межличностных отношений. Каждому из супругов может быть полезно просмотреть видеозаписи, поменяться ролями с партнером и поучаствовать в ролевых играх, проводимых на сессиях. Особое внимание уделяется интериоризации новых знаний, полученных в процессе терапии и позволяющих партнерам продолжать терапию самостоятельно, не выходя за рамки своих отношений. Интерпретация сновидений, предложение провести индивидуальную терапию одному или обоим партнерам (если это необходимо), привлечение социальных ресурсов для поддержания отношений (общение с такими же семейными парами, эффективное воспитание детей и т. п.) — все это средства, которые способствуют интериоризации каждым из партнеров материала, полученного в результате терапии.

Последняя сессия должна включать элементы некоторой торжественности. Это не значит, что для клиентской пары нужно устроить праздник, хотя праздничная атмосфера вполне приемлема, если она естественна и неподдельна. Скорее это означает, что пара терапевтов создает условия для «объединения» с клиентской парой, чтобы между ними возникло ощущение взаимозависимости и взаимовыручки, основанное на доверии друг к другу. Как правило, мы рассказываем, чему мы научились у клиентов и насколько богаче они сделали нашу жизнь. Мы провожаем их с добрыми пожеланиями и напоминаем им, что встретимся с ними еще раз через полгода, на завершающей сессии.

Завершающая сессия

Если терапия прошла успешно, завершающая сессия, как правило, бывает немного скучной. Мы проводим ее по той же схеме, как и начальную оценочную сессию, и просим клиентскую пару поговорить между собой о том, что они ожидают получить от этой терапевтической сессии. Если партнеры успешно усвоили терапевтический материал, мы можем услышать от них примерно такие слова: «Да, мы сейчас здесь, потому что должны были прийти, но в наших отношениях мы не замечаем ничего такого, что вызывало бы у нас тревогу». Как семейные врачи, мы с коллегой «выискиваем» элементы комплекса и пробуем активизировать все, на наш взгляд, скрытые аспекты. Если у нас этого не получается, мы немедленно выдаем клиентам «чистый диагностический лист». Оставшуюся часть сессии можно использовать таким образом, чтобы она была максимально актуальной и полезной для клиентов.

Если отношения супругов возвратились на какую-то предыдущую стадию, мы начинаем терапевтический процесс именно с нее. Мы планируем проведение дополнительных сессий в зависимости оттого, что увидели, чтобы восстановить все, что было утрачено за эти шесть месяцев. Мы внимательно слушаем мнение клиентов о том, почему им не помогла терапия, и стараемся понять, в чем заключались наши недоработки. Вмешались ли в терапию наши комплексы? Или мы не обратили внимания на стрессы клиентов, вызванные внешними обстоятельствами, на сопротивление или особую уязвимость кого-то из супругов? Это повод для серьезной самопроверки терапевтов. Проконсультировавшись между собой и оценив ситуацию, терапевты сообщают свои выводы клиентской паре, не забывая упомянуть о собственных недоработках и упущенных возможностях.

Мы стремимся ограничить свою работу с семейными парами шестью рабочими сессиями и завершающей сессией спустя шесть месяцев. Мы полагаем, что котерапевты (включая, безусловно, и нас самих) стремятся «прожить» некоторые аспекты отношений клиентской пары. Не ограничив свои контакты с клиентской парой, котерапевты рискуют сами превратиться в клиентов, стараясь «вылечить» их или завидуя их финансовым, интеллектуальным и другим возможностям. Ограничение времени терапевтического процесса помогает котерапевтам избежать вовлеченности в отношения с клиентской парой. Говоря о супружеских отношениях как об основном объекте терапии, мы тем самым подчеркиваем, что главная работа была проделана именно в этой области, а не в сфере взаимоотношений терапевтов и супругов.

Обучение терапевтов

Для психологов, занимающихся терапией семейных пар, очень важно постоянно самосовершенствоваться, читая специальную литературу и посещая семинары и конференции: совершенству не бывает предела. Мы изучаем работу семейных терапевтов, читаем литературу, посвященную терапии межличностных отношений, и стремимся разработать собственную модель, которая интегрировала бы символические интерпретации в активную терапию семейных пар. Наше базовое образование включает знакомство со множеством психотерапевтических направлений. Самыми существенными из них для успешного проведения терапии семейных пар являются бихевиоральная, психодинамическая (в особенности юнгианская), когнитивная терапии и некоторые методы и техники, применяемые в групповой и семейной терапии: психодрама, структурная семейная терапия или стратегическая семейная терапия. Не владея широким диапазоном техник и подходов, терапевты легко могул' оказаться в тупике при явном нежелании клиентов работать или под воздействием переполняющих их чувств. Чаще всего мы применяем метод интерпретаций, но, как правило, вместе с ним используем какую-либо активную технику, например дублирование или ролевые игры. Естественно, что терапия, которую прошли мы сами, в особенности терапия межличностных отношений, также важна для нашей терапевтической деятельности.

Работа с семейными парами стала «передним фронтом» для нашей психотерапевтической практики. И я сама, и мой котерапевт чувствуем, что мы стали более образованными и развитыми людьми благодаря опыту’ общения с семейными парами, которые, как и мы сами, борются за поддержание жизнеспособных человеческих отношений, находясь в середине своего жизненного пути.